Bribes de réel - Moi, Je & Ego

Pêle-mêle

Llu — Sun, 18 Apr 2021 22:01:00 +0200

Endométriose et handicap

Je suis officiellement handicapée, avec une RQTH et une carte de priorité « station debout pénible » pour 5 ans.

La décision de la Maison départementale des personnes handicapées (MDPH) m’a soulagée d’une appréhension que je ne savais pas avoir. Celle de ne pas être crue, de voir mes douleurs niées, minimisées. Pire… d’être considérée en voie de guérison d’une maladie dont pour beaucoup d’endométriosiques, on ne guérit pas¹.

C’est presque déconcertant. Il me faudra sans doute beaucoup plus de mots pour mieux comprendre ce que tout ça signifie pour moi.

Ironie du sort, j’ai appris le même jour, qu’une des principales associations de l’endométriose s’opposerait à l’inscription de l’endométriose en ALD30 (affection longue durée). Pourquoi ? Pour ne pas installer les femmes dans une position de maladie chronique, etc.…

Comment peut-on alors affirmer représenter les patientes et lutter contre l’endométriose et ses effets ?

En fumée

Certains blogs que je lis ont disparu ou presque tout perdu suite à l’incendie des datacenters OVH.

Au boulot, ce jour-là, deux collègues et moi attendions, fébriles, des nouvelles du prestataire à qui nous avons délégué l’administration de notre Dolibarr, hébergé sur un serveur OVH. Un sentiment d’impuissance d’autant plus fort que nous ne pouvions le joindre. Nous n’aurons perdu « qu’une » journée de travail.

Entendre Laurent Delahousse parler de l’événement, sans citer OVH, au JT. Sensation d’étrangeté, comme s’il parlait d’une réalité parallèle. Peut-être aussi est-ce simplement que j’ai perdu l’habitude du discours journalistique, miroir déformant du réel.

Lors de ma séance de kiné, j’évoque cet épisode, marquant pour moi, simple anecdote pour mon kiné ; passé complètement à côté. Nous vivons dans deux mondes parallèles, qui s’entrecroisent rarement sur des sujets communs.

Musique et postures

Je reprends la harpe après des mois d’arrêt. Je n’ai pas joué depuis le premier confinement.

Je redécouvre des articles à propos de la technique instrumentale sur le blog de Tristan Le Govic. Les exercices proposés ressemblent à ceux que je dois faire lors de mes séances de kiné. Je n’y échapperai pas.

J’ai un rapport ambivalent à ces exercices qui me rappellent douloureusement à mon corps pour mon bien. Je développe un rejet croissant et violent contre toutes ces injonctions de notre époque à un corps sain et fonctionnel, moins par souci de notre bien-être que par souci d’une productivité accrue.

J’essaie tant bien que mal de me faire violence ; changer mes habitudes, qui je suis. Apprendre à aimer le remède prend du temps. Vous n’avez pas des exercices moins rébarbatifs ?

Couvre-feu

Depuis quelques jours, je rêve de promenades vespérales. Seule consolation, il fait encore trop froid pour réellement en profiter.

Et non, on ne guérit pas miraculeusement après avoir eu un enfant. ↩︎

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Fatigue, sport et silence

Llu — Mon, 01 Feb 2021 21:15:00 +0100

Je me suis rarement sentie aussi lasse. J’ai fort envie que tout ralentisse.

L’incertitude, dans laquelle nous sommes placés, me ronge petit à petit. Le confinement aura-t-il été prononcé avant la nouvelle année lunaire ? Est-ce que je pourrai aller voir ma mère ? Est-ce qu’un bout de la saison de badminton pourra être sauvé ?

À défaut de pratiquer, je me suis réfugiée ces derniers mois dans le sport.

La voile avec le Vendée Globe où je me suis surprise à me prendre au jeu au point de lire beaucoup sur le sujet. Voir la mer et voyager par procuration, mais aussi partager un peu le quotidien de ces navigateurs et navigatrices effectuer une course complètement incroyable autour du monde.

J’ai été impressionnée par le projet très ambitieux d’Alex Thomson (regardez cette vidéo où il escalade son mât), grand favori, et touchée lorsqu’il a dû renoncer à la course, déçue que Samantha Davies puis Isabelle Joschke soient obligées d’abandonner. Comme beaucoup de gens, j’ai suivi avec inquiétude le sauvetage de Kevin Escoffier, soulagée que Jean Le Cam le retrouve.

À défaut d’être originale, Jean Le Cam a été mon grand chouchou. Marin de la génération Tabarly, il est à la fois bourru et si sensible. Le fait qu’il ait continué la course sur son bateau, Hubert (hommage à son ami décédé), malgré une avarie importante et potentiellement très dangereuse (coque délaminée), en serrant les dents pour que sa réparation tienne jusqu’à l’arrivée, force le respect.

Je suis aussi admirative de toustes les autres à vrai dire et j’envie un peu Maxime Sorel qui découvre que la course donne du temps pour nous (même si je trouve que c’est bien cher payé quand on voit ce qu’il a dû affronter au quotidien).

Ce n’est clairement pas une expérience que je souhaiterai vivre ; l’océan à perte de vue est une vision sublime et terrible. Une part de moi néanmoins donnerait beaucoup pour être perdue au milieu de nulle part pendant quelque temps.

Et puis, il y a eu le mondial de handball. J’avais arrêté de suivre et ai donc découvert un peu surprise les difficultés de l’équipe de France, que j’étais habituée à voir dominer les compétitions.

Dommage pour les Français qui perdent en demi-finale. La finale Danemark - Suède était elle réjouissante à regarder. Le tout sans public crée une atmosphère assez étrange tout de même.

La fatigue des joueurs est évoquée également. Le rythme soutenu qu’on leur impose à tous pour condenser les compétitions (que ce soit en clubs ou en équipe nationale) me semble tout aussi dur que celui que l’on subit actuellement. Alors oui, eux ont la chance de pouvoir pratiquer leur sport, pendant que nombre de licencié·es patientent. Il y a plus grave, mais je me demande comment les fédérations et les clubs vont traverser la crise sanitaire et quel sera l’impact sur le sport associatif.

Je ne sais pas pourquoi le badminton me manque cruellement ces derniers jours. Peut-être qu’on aurait dû aller jouer en grandes surfaces tant qu’on le pouvait encore ? Il était impensable de maintenir l’activité évidemment. C’est juste plus dur à accepter quand il y a tant de dérogations.

Heureusement, il reste le vélo. À moins qu’ils nous le retirent aussi… Restera-t-on sur un rayon de 20 kms ? Comme on se contente vite d’un horizon rétréci !

Au milieu de tout ça, j’ai supprimé mon compte Twitter. Je ne sais pas si c’était vraiment malin alors que j’ai déjà une sociabilité plus que limitée désormais, mais ce soudain silence fait du bien.

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Bribes de 2018

Llu — Tue, 01 Jan 2019 23:00:00 +0100

Je n’avais pas l’intention de faire un bilan de 2018 avant de lire celui de Laurence et puis je me suis dit que ça me ferait du bien d’avoir un écrit sur 2018¹.

Blog : écrire plus régulièrement

Je n’ai pas encore écrit sur les sujets évoqués dans mon long billet de janvier ni ouvert un blog intitulé Notes de bas de page, mais j’ai écrit 21 billets contre 9 en 2017.

Des billets personnels, reflets discrets d’une amorce ou un prolongement de réflexion sur mes origines vietnamiennes, la filiation et le racisme, mais aussi la maladie et le handicap.
Une série sur mes usages numériques interrompue à la mort de mon grand-père et que je souhaite continuer en 2019.

C’est une petite victoire personnelle et un sacré plaisir d’avoir renoué avec l’écriture.

Je ne me fixe aucun objectif chiffré pour 2019, j’espère simplement que j’aurai (et que je prendrai) le temps d’écrire sur les sujets qui me tiennent à cœur. Je pense à deux longs brouillons écrits avec rage et passion lors de phases euphoriques, le premier sur le tourisme et ses méfaits et le second sur le métissage, le racisme et le privilège blanc.

Contribution à l’accessibilité de projets libres

En parlant du blog, j’ai travaillé à le rendre plus respectueux des normes d’accessibilité numérique.

En corrigeant le thème que j’utilise actuellement (Aspect), mais surtout en faisant mes premières contributions (parfois maladroites ou bourrines²) sur les dépôts GitHub et Bitbucket de Dotclear.

J’ai également contribué modestement sur d’autres projets libres en ouvrant des issues ou en proposant directement des correctifs. Mon humble façon de militer sur le sujet.

Handicap et validisme

L’accessibilité numérique est un sujet politique et citoyen avant d’être un sujet technique. En 2018 j’en suis encore plus intimement convaincue. J’ai continué à enrichir mes connaissances sur le handicap et le validisme.

Trois temps forts de l’année qui m’ont donné de l’énergie, du courage et de la puissance :

La passionnante conférence du 6 avril 2018 sur la Vie Autonome et les droits internationaux des personnes handicapées.
Le livre de Elizabeth Guffrey, Designing Disability qui retrace l’histoire du symbole international de l’accessibilité (ISA).
La très très chouette conférence Présent·e·s avec Lauren Bastide et Elisa Rojas. J’y étais avec 3 collègues ❤️. Au-delà de l’événement³ qui était extrêmement enrichissant, stimulant et revigorant, j’ai été très heureuse de partager ce moment avec eux.

Maladies et mort

Je ne veux pas taire les moments difficiles de 2018 parce qu’ils ont de l’importance.

L’endométriose est revenue, elle n’était jamais partie. Je m’en suis débarrassée momentanément⁴ à nouveau, mais j’ai accepté qu’elle fasse toujours partie de moi.

Mon grand-père est mort à peine quelques jours après mon retour de congés. Son décès a profondément ébranlé l’équilibre familial et m’a bouleversée.

Elle a réveillé des angoisses enfouies et oubliées et fragilisé mes défenses mentales. Les crises d’angoisse et la dépression ont ressurgi. J’en sors doucement et j’ai quelques pistes à étudier pour 2019.

Plantes en abondance

J’ai commencé avec une petite Aloe et je suis désormais à la tête d’une fière armée de ~~monstro~~plantes. Mince, je viens de dévoiler mon plan pour vaincre le patriarcat et abattre le capitalisme !

M’occuper de mes plantes me procure douceur et apaisement. C’est une joie sans cesse renouvelée de les voir vivre et grandir.

Rencontres internationales de harpe celtique à Dinan

J’ai profité plus pleinement cette année de ces quelques jours dédiés à la harpe celtique.

J’ai été particulièrement touchée et inspirée par les artistes rencontrés : Corrina Hewat, Tristan Le Govic, Nadia Birkenstock et Leonard Jacome.

Je suis heureuse d’avoir eu l’occasion d’avoir pu échanger avec eux et de les avoir eus comme profs. Je pense que leur influence sera durable sur ma pratique de la harpe et je leur en suis très reconnaissante.

Pour retrouver cette richesse au quotidien dans votre apprentissage de la harpe celtique, je vous recommande toujours aussi chaudement ma prof, la géniale et talentueuse Lucie Morice.

Fière et forte

En m’y replongeant, je me rends compte qu’il s’est passé tellement de choses en 2018 qui ont contribué à me faire grandir et à me renforcer sur le plan personnel et professionnel.

Avec le recul, je suis fière de ce que j’ai accompli et de ce que je suis devenue⁵.

Je suis toujours fragile, mais je suis aussi plus forte⁶ et plus sûre de moi (de mauvais esprits diront que ce n’est pas bien difficile).

Chaque année, j’aborde plus sereinement la nouvelle année à venir.

2019 a une saveur particulière. Je vais avoir 30 ans. Je ne pensais pas que ça correspondrait à une étape signifiante dans ma vie, mais ça en prend la tournure.

J’ai plus de 4000 photos à trier rien que sur l’iPhone avec presque au moins une photo prise par jour. Mon téléphone est à la fois un outil photographique, un aide-mémoire, un déversoir d’émotions et un calepin visuel. ↩
Rappelons ici que je ne développe pas et que je n’intègre pas non plus. ↩
J’y ai eu également l’occasion de discuter brièvement avec Grace Ly et Rokhaya Diallo et de balbutier des remerciements timides à Marina Carlos avant de m’enfuir. Il faudra que je vous reparle de ces femmes si inspirantes ici ! ↩
L’opération a été beaucoup moins lourde que la précédente, mais j’en garde un sentiment plus mitigé avec un souvenir extrêmement douloureux de l’anesthésie. ↩
L’ironie, c’est qu’il y a deux jours, j’étais au fond du gouffre. J’étais alors la nullité incarnée. ↩
Cette force je la tire notamment des nombreuses femmes qui peuplent mon quotidien. ↩

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Courts métrages : L'enfant silencieuse et Bao

Llu — Thu, 13 Dec 2018 22:30:00 +0100

Handicap et représentation des personnes asiatiques.

Ça fait pas mal de temps que je voudrais écrire sur ces deux sujets de réflexion qui me sont vraiment chers, mais pour l’instant, ces billets restent en jachère et je n’ai pas le temps de les développer. À défaut, je vous partage deux courts métrages sur ces thèmes.

L’enfant silencieuse (The Silent Child) de Rachel Shenton

L’enfant silencieuse (The Silent Child) est un court métrage britannique d’une vingtaine de minutes qui relate brillamment le quotidien de Libby, une jeune enfant sourde, isolée et incomprise dans sa famille entendante, et sa découverte de la langue des signes grâce à sa rencontre avec Joanne, éducatrice spécialisée. Il expose en même temps les préjugés courants que l’on peut avoir sur la surdité.

C’est poignant et extrêmement bien joué. Disponible jusqu’au 21 février sur Arte, je vous invite à aller voir cette très belle sensibilisation aux difficultés de communication et de sociabilisation que rencontrent les enfants sourds.

Point malheureusement trop rare pour être soulevé : le personnage de Libby est joué par une jeune et talentueuse actrice sourde, Maisie Sly. 😍

Au sujet des rôles de personnes handicapées joués par des personnes valides et pourquoi c’est un problème, vous pouvez lire :

Stop cripping-up! d’Elena Chamorro
Cinéma: « Pourquoi ne pas donner une place aux acteurs handicapés à l’écran ? »

Court métrage Pixar : Bao de Domee Shi

La communauté asiatique est encore très peu représentée dans la société occidentale. J’ai été d’autant plus surprise et émue par Bao, le court métrage de la réalisatrice canadienne et chinoise Domee Shi (première femme à réaliser un court métrage chez Pixar ! 💪).

Je ne m’attendais pas du tout que pour une fois, le point de vue soit centré sur une famille chinoise immigrée dans un pays occidental. J’ai été très touchée par le thème, celui de cette mère qui a du mal à gérer le départ du foyer de son fils.

Cette famille m’a bien plus parlé que les archétypes occidentaux dont j’ai été abreuvée toute mon enfance. J’y ai mieux reconnu notamment les frustrations que j’ai pu avoir avec ma mère, liées souvent aux chocs entre les cultures viêt et française.

Des mères possessives et protectrices au point d’en devenir étouffantes ou le vide laissé par le départ d’un enfant chez certains parents sont des expériences largement partagées, universelles ou presque !

Étonnamment (pas vraiment en vérité… ), le court métrage n’a pas forcément été bien compris ou bien reçu par certaines personnes blanches aux États-Unis 😒.

Sur la représentation des personnes asiatiques au cinéma, je vous conseille de lire :

Bon visionnage !

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Remède empoisonné

Llu — Mon, 12 Nov 2018 00:09:00 +0100

Aujourd’hui, je me remets difficilement d’effets secondaires liés à un nouveau traitement censé m’aider à aller mieux.

Clouée au lit une grosse partie de mon vendredi et du week-end, j’ai toujours détesté le repos forcé qu’est la convalescence. J’ai quand même réussi à lui voler assez temps pour lire quasiment d’une traite Chez soi de Mona Chollet qui aborde dans son livre de nombreuses questions et réflexions (voyage versus sédentarité, domesticité et esclavage moderne, intimité, féminisme, travail domestique ou encore architecture) qui me suivent.

Il se trouve que mes jolies pilules turquoises et violettes contiennent une substance à laquelle je suis apparemment, le diagnostic reste à confirmer par de plus amples analyses que ne manquera pas de me demander le laboratoire responsable m’informe le monsieur de la pharmacovigilance, allergique.

C’est presque rassurant de s’entendre confirmer de vive voix une causalité fortement soupçonnée entre la prise des médicaments et les symptômes et pourtant validée par la lecture préalable de la notice. Quelque part subsistait le doute d’exagérer ou de surinterpréter ce qui avait été lu, doute hérité d’années de minimisation de certains symptômes rapportés lors de la prise de certaines contraceptions hormonales par le corps médical.

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Accepter l'endométriose

Llu — Sat, 28 Jul 2018 15:57:00 +0200

« Ovaire droit, c’est parfait. Maintenant l’ovaire gauche. Oh non non non… ! »

Rassurée chaque fois un peu plus par mes visites de contrôle, le choc de l’annonce, rupture soudaine avec la litanie médicale habituelle, n’en a été que plus grand.

Le temps m’a paru si long entre ce triolet de « non » et le diagnostic. Encore dans le déni, j’espérais que le couperet ne s’abattrait pas.

Je n’ignorais pas les risques de récidive, mais la perspective semblait s’éloigner plus le temps passait. Presque 2 ans avant le retour des premiers symptômes. Ça laisse le temps de perdre des habitudes.

Après le bref déni, le chagrin et la rage qui explosent et la peur des résultats de l’IRM qui s’insinue, encore à peine perceptible. La vie, hors du cabinet, continue et n’attend pas. Hébétée, je me détache autant que possible de ce bouillonnement de sentiments pour régler le plus urgent (prise de rendez-vous pour l’IRM, achat de médicaments).

Avant l’IRM, je lis certains témoignages, mais ne m’y retrouve pas. Je n’ai pas la tête à ça, je ne veux pas y penser.

Les résultats révèlent qu’en plus de l’endométriome détecté à l’échographie, des plus petits sont là également. Jackpot… Il fait très beau ce jour-là, les glycines sont en fleurs. Je rentre à pied chez ma mère, que j’ai promis d’aller voir et qui ne sait encore rien, en passant par un parc boisé et magnifiquement fleuri. Se mettre au vert, littéralement.

Marcher pour réfléchir et se défausser des angoisses s’avère toujours efficace chez moi. Arrivée, je me sens un peu plus sereine déjà. L’endométriose, ça fait chier, mais va bien falloir s’en accommoder.

Je me prépare à informer ma mère et ma tante et à les rassurer. J’ai songé une seconde à ne pas en parler pour ne pas les inquiéter, mais je préfère ne pas leur cacher mon état et rompre avec le tabou qu’il y a autour des maladies dans notre famille.

Taire la maladie, c’est à mes yeux lui donner plus d’importance qu’elle n’en a et la transformer en spectre effrayant et menaçant. Parler ouvertement et sans honte, au contraire, m’aide à accepter l’endométriose comme faisant partie de moi, sans qu’elle me définisse et dirige ma vie.

Lectures recommandées

J’ai mis de côté l’endométriose aussi longtemps que j’ai pu. Je l’ai annoncée rapidement et factuellement après les résultats pour mieux la mettre de côté et ne pas y réfléchir ensuite. Oublier, plutôt qu’accepter est très tentant.

L’indélicate s’est rappelée à moi à plusieurs reprises entre avril et aujourd’hui. Elle me pousse à m’interroger sur de nombreux sujets.

Je voudrais conclure en partageant quelques lectures qui m’ont aidée dans mon cheminement et apporté de belles pistes de réflexion.

Je n’éprouve ni honte, ni crainte à dire ce que j’ai. Les autres peuvent en penser ce qu’ils veulent, leur jugement ne m’atteint pas. Quelqu’un à qui j’en ai parlé et qui avait traversé la même épreuve quelques années plus tôt m’a confié qu’elle n’avait pas souhaité l’ébruiter car sa maladie “avait mauvaise presse”.
“Un cancer pas si grave”: 6. Comment dire, Géraldine Dormoy

Géraldine Dormoy raconte dans ce billet comment elle dit sa maladie et comment son entourage réagit. Toute sa série de billets est à la fois passionnante et émouvante. Je la suis depuis un certain temps et j’aime beaucoup sa plume et sa façon d’exposer ses réflexions de manière générale.

Depuis que je sais que j’ai l’endométriose, je me suis toujours jurée d’en parler ouvertement. Tout d’abord par militantisme. Je suis féministe et pour moi l’endométriose est une question féministe.
Parler de l’endométriose autour de soi, Parhelie

J’ai d’abord découvert Parhelie sur Twitter au hasard d’un hashtag lorsqu’elle a partagé son billet sur la violence médicale et l’endométriose.

Je ne suis pas énormément de comptes ou de blogs sur l’endométriose, je n’en ressens pas forcément le besoin, mais j’aime beaucoup le sien, Cachez cette endométriose que je ne saurais voir. Je suis également @superendogirl sur Twitter et son Tumblr, Endométriose mon amour et occasionnellement je lis le #endométriose.

Si vous avez des lectures à me recommander pour l’été, ça m’intéresse. J’aimerais prendre le temps de creuser le sujet.

En attendant, je vous embrasse. Prenez soin de vous !

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Coupures de vie

Llu — Sun, 22 Apr 2018 23:52:00 +0200

Je cours toujours - le boulot, la famille, la vie - à se demander quand est-ce que les choses vont enfin ralentir.

Et puis les douleurs qui reprennent insidieusement d’abord avant de s’installer plus franchement¹. Comme si le diagnostic, couperet brutal et soudain, les désinhibait. Je le digère tout doucement, j’ai besoin encore un peu de temps et tellement plus intéressant à faire que d’y penser. Je redoute un peu les résultats de l’IRM à vrai dire.

J’ai adopté des plantes (des succulentes et un aloe vera ou assimilé), elles m’apaisent et me réjouissent à chaque fois que je les vois.

Une crêpe bretonne au caramel beurre salé, Atom Heart Mother et Alan’s Psychedelic Breakfast, un imprimé citrons 🍋, du soleil et du repos. Ce week-end était plutôt pas mal.

P.S. : Je voudrais mettre plus de photos par ici. Dotclear a bien des qualités, mais pas celle de permettre de partager rapidement ou simplement des instantanés à partir du téléphone. Je cherche une alternative à Instagram que j’ai arrêté d’utiliser, si jamais vous avez des pistes, je prends.

Pire que la douleur, supporter le pharmacien qui mecsplique les règles et l’endométriose en me disant qu’une boîte d’Antadys (15 comprimés) me suffira largement pour le mois parce que « Mlle, les règles, c’est 5 jours ». ↩

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Entrain

Llu — Mon, 19 Feb 2018 02:02:00 +0100

Il y a quelques jours, ma mère m’a appris que mon arrière-grand-père était chef de gare. Ta grand-mère en était très fière. « C’était quelque chose à l’époque ! » disait-elle. Elle rit en imitant le ton emphatique de sa mère.

Chef de gare, c’est vrai ? Mais… mais… c’est génial !

Je ne crois pas que ma mère s’attendait à ce que sa révélation anodine provoque un tel emballement. Ravie et surprise, j’ai impression d’avoir enfin trouvé où placer une pièce de puzzle et d’obtenir ainsi un nouvel ensemble plus compréhensible et cohérent.

Les liaisons établies sont tout à fait arbitraires. Il n’y a évidemment aucun lien de causalité entre l’arrière-grand-père chef de gare et mon apprentissage chez SNCF ou bien mon intérêt pour le matériel roulant et les gares. Juste une coïncidence qui me fait sourire.

La pomme, l’arbre… Everything is connected!¹

Si vous ne connaissez pas encore la série Dirk Gently, je vous la conseille très chaudement ! ↩︎

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Dix ?

Llu — Thu, 21 Sep 2017 13:00:00 +0200

Ce blog regorge de billets d’annonce de reprise qui pour diverses raisons ont toutes finies en queue de poisson, mais depuis 2006 ou 2007¹ et mon passage à Dotclear, je ne l’ai jamais fermé et j’ai toujours pris soin de le mettre à jour même quand je n’écrivais plus.

Mon bol de céréales ne s’est pas trompé, Bribes de réel semble effectivement destiné à une espérance de vie bien plus longue que celle de ses malheureux prédécesseurs (et de toutes les autres expériences parallèles² ouvertes ensuite).

À l’origine, je trouvais le blog trop bien nommé pour un blog perso. J’avais de naïves velléités d’écriture que la prépa piétinera. Oser écrire alors que je ne sais que balbutier et aligner maladroitement des mots ? Près de dix ans plus tard, je me souviens encore de cette blessure infligée par ces premiers mal dit ou très mal dit en marge de mes copies.

Mon rapport au langage est encore aujourd’hui très difficile et j’enrage souvent de me sentir si maladroite et pataude. Je ne vous parle même pas de ma frustration avec le vietnamien ou le croate. L’une de mes obsessions et de mes angoisses existentielles, c’est de ne pas réussir à m’exprimer et de perdre l’usage du langage : oublier les mots, ne plus les comprendre et devenir incapable de dialoguer.

Face à cette angoisse qui se fait plus forte depuis quelques années, j’aimerais m’astreindre à plus de régularité ici (ou sur un autre format, peu importe). Sortir des listes à puce, des quelques bouts de phrases verbales que je griffonne ou saisis hâtivement ou péniblement un peu partout. Carnet(s), bouts de papier, diverses applis sur iPhone ou iPad, fichiers textes sur l’ordi, véritable capharnaüm numérique.

Le début de ce billet a été écrit peu après mon retour de Croatie, j’étais alors très enthousiaste, stimulée par mes lectures de François Bon. Je le reprends une dizaine de jours plus tard, avec moins d’énergie, mais encore motivée³.

À suivre. En attendant, joyeux non-anniversaire à Bribes de réel !

N’ayant pas gardé ou perdu certaines de mes archives, le blog n’a pas de date anniversaire. Vous ne trouverez d’ailleurs pas un seul billet écrit à cette époque dans mes archives. Le seul rescapé de ma folie destructrice et de mon inconscience informatique (des sauvegardes, mais pourquoi faire ?) est désormais hors ligne. ↩
J’aimais beaucoup tester de nouvelles plateformes, trouver des noms et m’éparpiller, mais je ressens dernièrement le besoin de me recentrer sur un nombre restreint d’outils et d’endroits. Alors même que j’écris cette note de bas de page, il me vient l’idée et l’envie d’ouvrir un nouveau blog que j’intitulerais Notes de bas de page. ↩
Je ne me sens pas encore capable de m’imposer des défis chiffrés comme le NaNoWriMo ou le projet Bradbury qui m’inspire plus, mais j’aimerais bien écrire une fois par semaine au moins. ↩

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Burning

Llu — Wed, 02 Aug 2017 00:25:00 +0200

La version 2.12 de Dotclear est sortie et j’ai enfin mis à jour ! J’en profite donc pour écrire un billet et donner des nouvelles, du fin fond de mon petit village croate où je passe l’été.

Je commence à ralentir progressivement la cadence effrénée des derniers mois. Il était temps. Au bout d’un moment, le corps et le cerveau ne suivent plus ; la mule ne veut plus tirer. Je reconnais être proche de la saturation et du burnout, malgré des conditions de travail assez idéales (télétravail, holacratie, horaires souples…). Sur le sujet, je vous renvoie vers l’excellente initiative et sensibilisation de Marie-Cécile Paccard et Goulven Champenois sur le burnout, Burnout : rallumons la flamme.

Au programme d’août, continuer à aller nager tôt le matin ou lorsque le soleil se couche, me promener dans la montagne, passer du temps avec ma grande famille, lire, me reposer et regarder les étoiles en espérant en voir filer quelques unes. Rajoutons à cela si j’ai le temps, m’occuper de mon blog¹ et écrire plus :)

Chantier en cours comme vous pouvez le voir ! ↩

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